不管昨晚多晚睡，星期一7点种我准时会醒来。
而今天我醒来，心底有强烈的不安而非是假期的兴奋。在这个星期上班的第一天，我不用上班。
心里会思度那点每天忙碌的破事，交接的哥们会忙的过来么。
买了明晚的火车票。
回家之前，给自己买了一身新衣服。呵呵，打扮成城里人的样子。入暑之后，我竟然还没有给自己买过衣服。周末就穿学生时代的一件破T恤。难道是怀旧还是懒？
衣着光鲜，不过是让家人放心。我在外很好，很照顾自己罢了。
前天，一不小心就乐极生悲。急性肠胃炎，凌晨5点的时候，我躺在出租车上。捂着绞痛的肚子，卷曲在出租车后排的座位上，我突然抬头看天空。似乎从来没有在车上躺着过看天空。一种很奇妙的感觉在心地泛起。曾经那个对什么都很感兴趣的乡村少年，而今是一个行色匆匆满心疲惫的都市上班族。
因为如此，我想回到家回到当初划圈的原点，追思当初少年立志出乡关的心境。
有时觉得人生没有多少选择。往前走，是因为只有前面才有路。活着只是因为活着，不一定是为了更好的活着。
。。。吃药时间到了。。。

晚上托人买了古巴手工的基督山牌雪茄和南澳禾富园的红酒。

呵呵，和老大在我的房间里放JAZZ乐 一边喝一边抽一边听音乐一边谈心。

人生如此，夫复何求。譬如朝露，去日苦多。

辛辛苦苦劳累一年了，终于可以休20天假了。
我要将这幸福的消息像闪电一样传递给每一个人。
又可以尝到奶奶的可口的菜肴了。
可以睡到自然醒了。
可以带爷爷奶奶老妈去旅游，然后回到家乡看奶奶骄傲的表情。
可以吃完晚饭静静的走在田埂上听蛙鸣虫叫。
可以不用对着电脑 没有石屎森林的局促。
我要在家乡静静流淌的小河中将城市中累积的疲惫洗涤干净。
总之，我可以把这一切扔在脑后，过一个全新的自我。

去年今日此时，我脚踏特区，心情忐忑不安。走出车门的时候我看了看同行的两位好友，这一步跨出去，就再也不是学生了。

今天我写些这些文字的时候，我仍然感到彷徨。

这一年，我学会了什么？

我很不安，因为我觉得内心被这个问号塞满了。

前天给奶奶打电话说，我要回去带她去坐飞机，去旅游。

然而，奶奶的高兴仅仅是能见到我，而非旅游。

奶奶那么疼我，却不能近前尽孝。

来深一年，最多的是孤独。

在宿舍里，对着白又发黄的墙壁，我寂寞在吞噬自己的心。

我的父亲时常给我打电话，我有时歇斯底里对他说我再也无法忍受这样的生活。再也无法忍受，下班之后对着台灯对着书本对着电脑在孤独的歌声中沉沦。

我是多么想下完班回家，能一家人热热闹闹围着桌子吃饭。吃完饭之后，老妈唠叨，我和老爸弟弟三人玩游戏或打牌。。。或者陪爷爷奶奶聊天。

然而我也回不去了。在外漂泊多年，家乡的土地承载不了我的激情和梦想。

美女、香车、豪宅，于我何加焉？这些不是我的活着的标尺。

我只想有更大的一片天地，做出一番的事业来自我认同。

一年了，接下来的一年，我会继续为这个回或不回这个问题所困惑。

希望我能找到一个答案。

晚上和老大一起抽烟时，老大说看到别人思念北京的文章，特想回北京。

我真想骂他矫情。

我一点也不怀念北京。

阿坤、源志、老大都在深圳啊。

谢谢昨晚你们又收留了心情超低落的我。

有你们在，让我觉得深圳不是那么孤独。

有人陪喝酒，有人陪聊天。

哈哈，这些是不要钱的。我已经厌烦了这个都市走一步都需要付账的生活习性。

特别是半年没见的阿坤贱人，我靠，身材竟然锻炼成那么好了。

雨季已过，懒人我该早上起来跑跑步啦。

我不会输给你们 不会输给自己的。

我相信在深圳我们一定会找到想要的。